Анекдоты о медиках

[клиоден]

Мужик приходит к наркологу.Руки трясутся,весь синий еле идет.
Врач смотрит на него,щелкает пальцем по кадыку.
-Любитель?
Мужик из последних сил выпрямляется,делает гордое лицо
- Профессионал!

[любитель2]

Браток Вован, в малиновом пиджаке, пришел в солидный ресторан.
Сделал заказ, первое, второе и кофе.
Юркий официант несет ему первое и мизинец держит в супчике.
Браток подумал, что случайно официант держит палец в супе.
Официант несет второе и мизинец засунул в горячий гарнир.
Вован увидел это и насторожился, но опять промолчал!
Официант несет кофе и демонстративно держит мизинец в чашечке с корячим кофе.
Вован принял кофе и спрашивает официанта:
- Милейший, почему Вы палец постоянно держите в блюдах которые приносите мне поесть?
Миловидный парниша-официант ему отвечает:
- Сударь, у меня панариций, на мизинчике, и мой ДОКТОР сказал держать палец постоянно в тепле.
Вован вытаращил глаза, у него перехватило дыхание.
Браток проглатил комок в горле и промолвил:
- Слушай, черт, а когда у тебя нет горячих блюд в руках, ты где греешь свой палец?
Слащавый официант застенчиво ему отвечает:
- Пальчик я грею в попе!
Что было потом, Вы можете себе только представить!

[starschoj]

Прийшов пілот на медкомісію. Його оглядають, і лікар запитує:
- Зріст?
- 180.
- Вага?
- 85.
- Спірометрія?
- А це що таке…?
- Ну, видуваєш ти скільки?
- А, ну літрів зо-два.
- Дивно, малувато щось, та й в медкартці записано що чотири…
- А, ну чотири, то лише на свята!

[starschoj]

70-ти літній гуцул проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.

[Ляксей]

70-ти літній гуцул проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.

Шикарно!

[Sergey_K]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Sergey_K]

На экзамене зимней сессии студент-медик взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Курсант ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, выучил только 13-ый билет...

[Sergey_K]

Военкомат.
Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы (хирургу),
подходит атлет-новобранец.
На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ!
Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[Sergey_K]

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи"

[alex208]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Ляксей]

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи"

[клиоден]

-Доктор! У меня мошонка посинела!
-Ампутировать.
Через две недели:
-Доктор! У меня головка посинела!
-Ампутировать.
Еще через две недели:
Доктор! У меня все,что осталось посинело!
Врач меняет очки,внимательно смотрит.
Голубчик!!! Да у вас трусы линяют!

[Sergey_K]

Сын приехал на каникулы к отцу в деревню,тот и спрашивает:
- Сынок,а что вы там изучаете,в институте?
- Логику,психологию и диалектику.
- А что это такое?
- Ну,вот представь,два человека,один грязный,другой чистый.Кто вперёд в баню пойдёт?
- Ну,конечно,грязный!
- Это - логика. А вот теперь подумай -чистый-то почему чистый - потому что часто моется, а грязный мыться не привык. Так кто первым побежит в баню?
- Ну, тогда,наверно, чистый,что ли....
- Вооот, это - психология.
- Ой,сынок,совсем ты меня запутал,ну скажи ты мне,ну почему чистый опять пойдёт в баню,а грязный нет?
- Ээээ,батя, а вот это уже диалектика...

[Rumer]

Идет похоронная процессия. За гробом печально ступает хмурый мужчина. Сочувствующие деликатно интересуются - "Кого хороните?". В ответ сдавленный шопот "Тещу". "А почему гроб на боку лежит?". "Понимаете, на спине она храпеть начинает".

[любитель2]

Приходит мужик к психотерапевту.
(пишу без орфаграфии).
-Доктор у моего сына проблема....
-Какая?
- Вокруг говорит что одни ПЕДРО....
- Приведите его ко мне.
Пришел мужик с ним парубок лет 12ти.
Доктор показывает картинку, где летит стая гусей.
-Кого видишь, мальчик?
- ПЕДРО летят, в стае...
- Почему?
- Так они друг другу в задницу смотрят....
Док показывает вторую картинку... Охотники сидят и рассуждают... Знаменитая картина.. Вроде бы Серова.
- ПЕДРО сидят и беседуют...
- Почему?
- А где среди них женщина, одни ведь сидят?...
- Мальчик, а что ты про меня скажешь?
- Дядя, я думаю что Вы тоже ПЕДРО!...
- Почему?
- А откуда, дядя, у Вас такие картинки?

С уважением, Алексей.

[Sergey_K]

Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

[Sergey_K]

Пожар в больнице... Пожарные всё потушили, подходят к глав. врачу:
- Есть жертвы... В подвале было трое, двоих мы откачали, одного не смогли...
Глав. врач теряет сознание, его откачивают и спрашивают, что с ним...
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

[Sergey_K]

Бог смотри вниз нa грешную землю, очень огорчает Его отношение нaродa к врaчaм.
В общем, решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается нa землю, становится врачом и устраивается нa работу в поликлинику. Первый день нa рaботе... Сидит Бог нa приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог подходит к пациенту, нaклaдывaет ему нa голову руки и говорит:
- Встaнь и иди!...
Больной встаёт, выходит в коридор...
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
-Ну, кaк новенький врaч?.
Ответ:
- Врaч, кaк врaч... Дaже давление не померил...

[Sergey_K]

Канун Нового года.
Звонок ​от нач. меда:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит на Новый год дежурит?!

[Sergey_K]

У психиатра:

- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком...

[Sergey_K]

Пациент пришёл к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это всё сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает"...

[Sergey_K]

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

[Sergey_K]

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

[Sergey_K]

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

[Sergey_K]

Посетитель. - Здравствуйте доктор. У меня проблемы...
Доктор. (пишет что-то в истории болезни) - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. - У меня... погасший взгляд и дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать) - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. - Ночами мне снится, что я строю пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать) - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать) - Какой однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки...

[Sergey_K]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу...

[Sergey_K]

- Алло, это псих-больница ?
- Здравствуйте! Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец"... 86-го года выпуска...

[клиоден]

[Старлей]

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

[Старлей]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!