Как я сдавал нормы ГТО.

[vombat]

«Легенды большого завода»
Не могу сказать, что я сам видел ЭТО. Возможно, что это просто одна из заводских легенд. Почитайте и решите сами.
В застойные времена был такое понятие «несун». Несунами называли людей, которые уносили добро с работы домой. Врачи уносили домой бинты и лекарства, работники мясокомбината мясо и колбасу, работники кондитерской фабрики конфеты и сахар, милиционеры…
На нашем заводе несунизмом занимались если не все, то очень многие. Электрики уносили домой изоленту, отвертки и лампочки, слесаря плоскогубцы и гаечные ключи и т.д и т.п.
О несунах знали все и завод, как мог, боролся с этим злом. Высокий забор и бдительные вахтеры должны были уничтожить несунизм на корню, но получалось не очень. Конечно, иногда ловили очередного несуна, проводили образцово-показательный товарищеский суд, лишали беднягу премии, выслуги и 13-й зарплаты.
И вот однажды зимой произошел такой случай.
В одном цеху мужик (назовем его Несункин) решил вынести с завода металлическую трубу. Он привязал трубу к спине и надел длинное пальто. Верхний конец трубы находился в области воротника, а нижний аккурат там где заканчивалось пальто.
В это же самое время, в другом цеху, другой мужик (назовем его Тибрин) решил вынести пол-литровую банку краски, привязал её между ног, надел пальто и потихоньку пошел домой.
Несункин и Тибрин никогда не встречались и совершенно не знали о существовании друг друга. Но судьбе было угодно, чтобы они встретились на проходной. Первым вертушку прошел Несункин, сразу за ним Тибрин. Охрана ничего не заметила. Но тут Несункин уронил на пол пропуск и нагнулся, чтобы его поднять. При этом привязанная к его спине труба предательски вылезла из-под пальто и ударила в пах Тибрина! Банка у Тибрина разбилась, и краска потекла по его ногам!
Говорят, смеялись даже вахтеры. Обоих несунов задержали, и они «понесли заслуженное наказание». С тех пор каждому, новому работнику завода рассказывали эту историю.

[vombat]

«Легенды большого завода»
ЧАСТЬ 2
Завод, на котором я работал, был не просто большим, он еще был оборонным. Весь город знал, что на нем делают танки, но это было большой ТАЙНОЙ.
При приеме на работу нужно было заполнять длинную анкету. Помнится, там были пункты: «родственников за границей не имею», «на окуппированной территории не находился» и т.п.
При прохождении проходной нужно было показывать охране пропуск. Потом в своем цеху пропуска сдавали в табельную. Работу мы начинали в 6.45. Поэтому я хронически не высыпался. Заканчивалась работа в 15.15. У каждого работника был свой четырехзначный номер. При получении пропуска нужно было сказать табельщице свой номер. Табельщица запоминала людей по лицам и по номерам. Однажды произошел такой случай. Табельщица увидела в городе одного из прогульщиков и заорала на всю улицу: «3945!!! Почему ты вчера не был на работе?!». Прогульщик в панике убежал.
Я работал в литейном цехе, который не был секретным. Секретные цеха назывались первым заказом. Для входа в секретный цех в заводской пропуск ставилась специальная печать (для каждого цеха своя). Когда я начал работать в отделе 72 мне поставили три или четыре такие печати. Одна печать изображала снеговика, другая гроздь винограда и т.п.
Для чего я уделил столько внимания «секретности» завода? Чтобы рассказать очередную заводскую легенду.
(продолжение следует)

[Faleriistt]

Ждем с нетерпением

[vombat]

«Легенды большого завода»
ЧАСТЬ 3
Рядом с заводской проходной находилась станция электричек. Многие рабочие нашего завода жили в селах и ездили на работу и с работы электричками. Дело было осенью. У нас в городе открылась первая очередь метро. И «середняки» начали ездить на рынок этим новым подземным транспортом. Тут для молодежи сообщу, что проезд на метро стоил 5 копеек! «Середняками» называли сельских жителей, которые возили яблоки, сливы, абрикосы и т.п. на городской рынок. Обычно они связывали две корзины (два ведра) веревкой и вешали на плечо. Получалось корзина на груди, корзина на спине, а посреди крестьянка (крестьянин). Отсюда и получилось название «середняк».
И вот две сельские бабки решили отвезти на рынок смородину. Они стали спрашивать у «продвинутых» односельчан как ехать и как найти метро. Кто-то посоветовал так: «Садитесь в электричку и езжайте до станции «Заводская». А там идите, куда все идут, и попадете в метро».
И вот ранним утром, в будний день, две середнячки сели в набитую нашими рабочими электричку и доехали до «Заводской». Дальше все пошли на завод. Середнячки за ними! В общей утренней суматохе они прошли через проходную без пропусков! Потом остановились на заводской площади, возле танка-памятника и стали спрашивать: «А где тут метро?».
Добрые люди объяснили бабкам, что они на территории секретного завода!
Бабки перекрестились и пошли обратно.
На проходной они попали в лапы охраны.
Говорили, что бабок забрали в первый отдел и долго допрашивали.
Ведь не каждый день удавалось поймать настоящих шпионов.
Кто-то премию, наверное, получил, а может выговор?

[vombat]

Ну, раз больше ни у кого нет забавных историй, то эту тему придется закрыть. :shock:

[alemarso]

Ну, раз больше ни у кого нет забавных историй, то эту тему придется закрыть. :shock:

Истории есть - времени нет.
С уважением...

[mamont]

Права имею, но за рулем ездить не люблю.
На авто передвигаюсь, только когда есть 100% необходимость и этого нельзя избежать.

В субботу поехал в Подольск с семейством на ДР. 80 км водну сторону и 80 в другую. Все нормально , вернулся домой.
А машина у меня по доверенности. И я всегда беру у хозяина Свидетельство о регистрации.
Так вот приехал я в субботу , надчинаю отдавать документ и медленно офигеваю. Вместо свидетельсва на машину, я катался весь день с ЧУЖИМИ правами. Они не такие маленкие как пластиковые, а бумажные заламинированные, в точности как свидетельство.
Хорошо никто не остановил...

[vombat]

«Легенды большого завода»
ЧАСТЬ 4
В литейном цеху я работал мастером.
В моем подчинении было около 10 слесарей.
Основной моей надеждой и опорой в работе был бригадир Володя.
Однажды он рассказал такую историю:
«Жена у меня работает в магазине, продает конфеты и печенье.
И вот она говорит: «Мне на работу большой совок нужен, чтобы конфеты отпускать.
Такой чтоб сразу килограмм или полтора можно было зачерпнуть.
Ты же работаешь на заводе, у вас там любой материал есть.
Сделай мне совок из нержавейки».
Ну, я сделал отличный совок, отполировал, ручку сделал деревянную.
Ни совок, а просто загляденье.
После работы завернул совок в газету, сунул под мышку и пошел домой.
Думал на проходной сильно проверять не будут.
А вахтерша па..ла глазастая попалась, выхватила у меня пропуск,
потом заставила развернуть газету,
а как увидела совок, обрадовалась, им же премию дают за каждого несуна.
Ну, думаю, что делать? Ведь лишат и премии и выслуги.
Да еще отпуск в зимнее время дадут.
Примечание: На стене проходной висел внутренний заводской телефон с двузначными номерами. От телефона до будки вахтерши около пяти метров. Кроме того, у каждого вахтера в будке есть свой заводской телефон.Я спросил у вахтерши: «Как позвонить начальнику охраны?».
Она сказала номер, я позвонил и тихо говорю:
«У меня сынок маленький, пятилетний.
Плачет целыми днями и просит: «Дай папа совочек, мне в песочке играть нечем».
Ну, я ребенку совочек сделал, а меня тут на проходной задержали.
Начальник охраны перезвонил прямо в будку вахтерше и спросил:
«Ты там мужика с совком задержала?»
«Да» - радостно ответила вахтерша.
«Верни совок и отпусти».
У вахтерши отвисла челюсть.
Но возражать она не стала.
Вернула мне пропуск, совок и я пошел домой».

[vombat]

«Легенды большого завода»
ЧАСТЬ 5
Утром меня вызвал энергетик цеха.
Когда я пришел он сунул мне какой-то листок и сказал: «Вот полюбуйся. Пришла бумага из вытрезвителя на твоего Толика.
Проведи собрание, напиши протокол и принеси мне».
Когда Толик вышел на первую смену, я собрал всех за столом, на втором этаже и рассказал о теме собрания.
Конечно, первому предоставили слово Толику.
Он рассказал приблизительно следующее:
«Пришел я в субботу к другу, а он спрашивает: «Вина домашнего хочешь?».
Ну, я говорю: «Наливай».
Посидели мы, поп…дели. А вино что компот, градусов никаких.
Я говорю: «Наливай еще».
А он: «Смотри, от этого вина ноги отнимаются. Много нельзя».
А я говорю: «Не бзди, наливай, я и не такое пил».
Ну, в общем, выпил я стакана четыре и поехал домой.
Так, что пил, что радио слушал, ни в одном глазу.
В метро зашел, сел в электричку и еду.
Объявили мою остановку, хотел встать, голова ясная-ясная, а ноги не шевелятся!
Ну, поехал я дальше. Думаю, может, пройдет. Так и доехал до конечной.
Все вышли. А я знаю, что выходить надо, голова ясная-ясная, а ноги не идут.
Зашла дежурная и говорит: «Мужчина! Что вы сидите? Выходите сейчас же!».
А у меня голова ясная-ясная, все понимаю, киваю.
Потом вошли два милиционера, взяли меня под белые рученьки и повели.
Ноги как ватные, а голова такая ясная-ясная».

[vombat]

«Яростный стройотряд»
(действие происходит в добрые «застойные» времена)
ЧАСТЬ 1
Вот и позади первый курс института! Настало лето, начался «третий трудовой семестр». Мне не довелось поехать в Тюмень или Сургут – слишком много было желающих. Говорили что за месяц там можно заработать бешенные деньги – 300 или даже 400 рублей!! :shock:
Пришлось остаться в городе и работать на строительстве школы. Хорошо запомнился мой первый рабочий день. Я пришел на работу в спортивных штанах и футболке. Прораб собрал нас в вагончике, который служил и раздевалкой, и столовой, и местом для проведения совещаний. Прошли инструктаж по технике безопасности, расписались в журнале. Потом нас закрепили по бригадам.
Я попал в бригаду плиточников и должен был приносить им раствор. Работу начали в лучших традициях – с перекура. :lol: Потом приехал самосвал с раствором, и я пошел посмотреть на это необычайное зрелище. Сначала возле самосвала уложили на землю большой лист железа. Потом кузов начал медленно подниматься. Чтобы было лучше видно, я подошел поближе.
С удивлением я заметил, что рабочие начали разбегаться во все стороны и прятаться за укрытия. «Чудаки» - подумал я – «Ведь сейчас будет самое интересное». :roll: Кузов поднялся уже градусов под 45. На землю потекла вода, потом стали падать маленькие грудки раствора, и вдруг вся масса разом шмякнулась на землю! Я только успел закрыть глаза…
Помню, что все рабочие катались по земле от смеха. За одну секунду я превратился в бетонную статую. Вся моя передняя сторона была забрызгана раствором. На деревянном заборе осталось чистое пятно – моя «тень». «Могло быть и хуже» - размышлял я, выковыривая раствор из ушей – «Нет худа без добра, зато домой рано отпустили».
(продолжение следует)

[vombat]

Яростный стройотряд
ЧАСТЬ 2
Через несколько дней нас перебросили на строительство девятиэтажного дома. Дом практически был закончен. Осталось только убрать мусор и подмести. Завтра должна была приехать приемная комиссия. Рабочие уже предвкушали премию за досрочную сдачу объекта. Настроение у всех было радостным.
Все бы оно ничего, да вот в одном подъезде забился мусоропровод. Конечно, рабочим запрещалось выбрасывать туда строительный мусор, но увы. Сначала кто-то бросил в мусоропровод палки, потом большую тряпку, потом несколько ведер лишнего раствора. И получилась отличная «пробка» между вторым и третьим этажами. Пробить пробку ломами не удалось, так как она находилась в труднодоступном месте.
Члены приемной комиссии прекрасно знали все возможные недостатки, и мусоропроводы проверяли обязательно. Досрочная сдача объекта оказалась под угрозой. Смена подходила к концу. Я уже собирался идти в вагончик, переодеваться, как вдруг меня позвали к мастеру.
Мастер неожиданно спросил: «Спортом занимаешься?». Я кивнул. «Хорошо» - сказал он – «Пошли». Мы зашли за вагончики, и я увидел большую чугунную болванку, похожую на снаряд. «Поднимай, и понесли» - сказал мастер, нагибаясь и обхватывая болванку руками. Болванка оказалась тяжелой килограмм 40 или 50. Мы занесли её в подъезд. Лифт, конечно, не работал, пришлось нести болванку на девятый этаж по лестнице. Первые три этажа мы прошли без остановки. А потом останавливались почти на каждом этаже, чтобы передохнуть. Когда вытащили болванку на крышу, я уже изрядно устал. Мастер безошибочно определил нужный мусоропровод, и мы начали «заряжать» болванку в трубу.
Почему-то мне вспомнилась Царь Пушка, которая, кстати, не сделала ни одного выстрела. Болванка как раз подошла «по калибру» и полетела вниз. Я успел досчитать до двух. Потом раздался сильный удар, и из трубы повалила пыль. Мастер довольно крякнул. Мы спустились вниз. Как говорится, результат превзошел все ожидания. Болванка пробила не только пробку, но и пол на первом этаже. На следующий день дом успешно сдали.
А я подумал: «Да, какая это все-таки гигантская сила – высшее образование».

[vombat]

Ирония судьбы.
ЧАСТЬ 1
Работал я столяром в фирме, которая изготавливала металлические и деревянные двери. Соответственно рабочие делились на столяров и «металлистов». Однажды клиент заказал входную металлическую дверь и деревянную межкомнатную. Меня отправили с двумя металлистами на замеры.
Мы забрались в «Газель» и поехали.
Один из металлистов спросил у водителя: «Толик! А какой там адрес?».
Водитель ответил: «Улица Строителей, дом 28 Б, квартира 13».
«О!» - удивился металлист – «Да у меня сестра живет в этом доме!».
Дальше он указывал водителю дорогу. Наконец мы остановились возле нужного дома, вошли в подъезд, поднялись на второй этаж. Вот и 13-я квартира. Позвонили, а дома никого нет! Металлисты стали матюгаться, плеваться и кричать: «Что за люди! Сами вызывают, а дома никого нет!».
Я понял, что приехал зря. Замерить межкомнатную дверь мне не удастся. Потом один из металлистов сказал: «Да на х-я нам хозяева! Мы и так померяем», и начал отрывать монтировкой наличник. (Для того чтобы точно замерить дверной проем нужно снять наличники).
Наличники были старые, гвозди поржавели, и выходить не хотели. Металлист поднажал, и наличник с треском развалился на куски. В это время открылась…
(продолжение следует)

[vombat]

Ирония судьбы.
ЧАСТЬ 2
В это время открылась соседняя дверь, выглянула старушка и закричала:
«Что вы делаете?! Зачем вы ломаете?!»
«Молчи бабка. Работа у нас такая» - ответил металлист, отрывая второй наличник вместе с проводом и звонком.
«Я милицию вызову» - пригрозила старушка.
Металлист молча рванул верхний наличник, и на пол с грохотом обсыпалась штукатурка.
«Это дом 28 Б?» - с тревожным предчувствием спросил я.
«Нет! Это 28 Г» - злорадно ответила старушка.
Сначала мы остолбенели, а потом бросились вниз и побежали к «Газели».
«Гони Толик! Пока номер машины не засекли!» - крикнул металлист, мы вскочили в машину и рванули с места. Проехали пару кварталов, успокоились. Потом оставили машину, осторожно вернулись назад, нашли дом 28 Б, сделали замеры и поехали на фирму.
«Да, неказисто как-то получилось» - подумал я – «А что делать? Такова жизнь в большом городе».
КОНЕЦ

[vombat]

Легенды большого завода.
Лето было жарким. Временами столбик термометра поднимался до 40 градусов. Но в нашей мастерской было прохладно. Как-то к нам зашел завхоз цеха – мужчина лет пятидесяти. Тройной подбородок и огромный живот делали его похожим на большую, надутую через соломину жабу.
Завхоз с большим трудом поднялся по лестнице, поздоровался со всеми за руку, плюхнулся на свободную табуретку, и поминутно вытирая платком потную шею начал рассказывать:
«В субботу к нам гости приходили. У жинки день рождения был. Понаидалися понапивалися. Страшне. Не помню как и уснул. Ночью проснулся, внутри все горит, пить хочется.
Я жинку растолкал и говорю: «Попить что-нибудь есть?».
А она: «Пойди на веранду там кастрюля с компотом стоит».
Пошел я на веранду, взял кастрюлю и начал прямо с нее пить. Хорошо, холодненькое. Потом тряпка в рот попала!
Я жинке говорю: «Зачем ты бля тряпки в компот кидаешь?».
А она: «Ты что белую кастрюлю брал?!».
«Да».
В белой, это я жир с тарелок после гостей смывала. А компот в синей кастрюле».

[vombat]

Подводная охота.
Было это в середине июня 1986 года. Мне позвонил бывший одноклассник и сказал: «Я подводное ружье купил. Может, завтра съездим, опробуем?». Я конечно согласился.
На следующий день мы уже ехали в электричке. Сашка рассказывал про ружье. Оно было пневматическим. После закачки воздуха можно было сделать до пяти выстрелов. Как и положено ружье стреляло гарпуном, к которому был привязан тоненький тросик.
«Ты главное целься рыбе под брюхо» - с видом бывалого охотника советовал Сашка – «В воде лучи света преломляются, возникают искажения, рыба кажется больше чем на самом деле».
«А куда мы хоть едем?» - поинтересовался я.
«Не боись. Знаю я тут одно озерцо. И к городу близко» - ответил он.
Действительно, мы проехали всего две или три остановки и вышли. День был хороший, солнечный. Мы прошли около километра и увидели почти круглое озеро. Я прямо рот открыл. Вода в озере была невероятного ТЕМНО-СИНЕГО цвета! Берега были из белого песка. Просто сказка! Немного портил пейзаж какой-то завод на том берегу.
На белом песочке загорали отдыхающие. И я снова удивился - в таком райском месте и так мало людей?!
Мы прошли мимо большого щита с надписью: «Купаться и ловить рыбу строго запрещено!», выбрали место поближе к воде и расстелили полотенца. Потом разделись, я взял ружье. Мне не терпелось начать подводное сафари.
«А что это за озеро?» - спросил я.
«Да тут раньше карьер был, песок добывали. А потом яма заполнилась грунтовыми водами или родниками» - пояснил Сашка.
Я зарядил ружье, надел маску, получил последние наставления и полез в воду. Берег оказался обрывистым. Благодаря моей «плавучести» я камнем пошел вниз. Глубина оказалась приличной метра 3 или 4.
Я встал на дно и осмотрелся. Вокруг колыхались какие-то буро-зеленые водоросли и ни одой рыбы! Я еще постоял, покрутил головой во все стороны. Воздух уже заканчивался, и я хотел всплывать, но тут увидел рыбку. Рыбка была зеленой, какого-то странного вида. На море таких рыбок называли «собаками» и даже кошки их не ели. Длина этой потенциальной добычи была около 10 сантиметров, но выбирать не приходилось. Охотничий инстинкт взял свое. Я тщательно прицелился и плавно нажал на пусковой крючок. Гарпун пролетел мимо и запутался в водорослях.
Только тут я понял, что воздух у меня закончился ПОЛНОСТЬ. Загребая одной рукой, я еле-еле всплыл. Тяжелое ружье тянуло вниз как гиря, привязанная к ногам. Выполз на берег.
«Ну как?» - поинтересовался Сашка.
«Да ну её эту охоту. Чуть сам на корм рыбкам не пошел» - ответил я, усаживаясь на одеяло.
Мы еще позагорали, потом я спросил: «А что это за завод на том берегу?».
«Это не завод. Это химкомбинат» - ответил Сашка, поворачиваясь на другой бок – «Медный купорос делают».

[vombat]

В субботу отвез жену с ребенком в деревню к её родителям, в Курскую область.
И в воскресенье возвращался обратно на Украину.
Российские пограничники закончили проверку документов, и вышли из вагона.
Электричка тронулась дальше.
И тут какой-то мужик на заднем сидении начал громко декламировать стихи:
Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
А я подумал: «Вот какой храбрый! А при пограничниках прочитать эти стихи было слабо?».

[DMIK]

.

[AlexHH]

Ибо, приехать на электричке в "немытую Россию" уже будет гораздо сложнее

это точно!

в 1995 возвращался с Украины домой поездом Кременчуг-Москва.
проснулся ночью - стоим на станции, ну и инстинкт курильщика потащил меня на перрон покурить, гуляю, курю...
А так как стекло в окне коридора купейного вагона отсутствовало - слышу диалог:
- Оружие, наркотики, валюта - есть?
- сейчас принесут - у нас тут мужик едет , так вот он уже ушёл
- Ню-Ню... шутить значит будем? Хорошо!

До меня дошло, что это пограничный переход и в моё купе уже пришли.. 8)
возвращаюсь - точно! стоят два таможенника в купе и Шмоняют (именно с большой буквы!) шутника, соседа по купе (военный, возвращался с сынишкой от родителей с отдыха)..
Боже, как это гадко выглядело, когда с пришепетываниями на тему - "Москалям служишь! Гад!" перетрАхивали сумки и котомки с детскими вещами и гостинцами из деревни...

[CLIO]

Я стараюсь не пропускать геральдические слеты в том числе и в России. Поэтому минимум раз в год сталкиваюсь с пограничниками и таможенниками обеих стран. И если к первым, с обеих сторон никаких нареканий лично у меня нет, то вторые, наверное по роду службы, это нечто. Раньше действительно трусили и калашматили всё подряд. Сейчас стали более выборочными так сказать точечными. Могут перетрусить соседа по купе, а на тебя не обратят никакого внимания. Единственное что надо для себя усвоить-это не позволять никаких шуточек и хохмочек в адрес проверяющих. Потом себе же дороже выйдет. Но в тоже время не суетиться, а медленно и торжественно открывать затребуемую сумку.
А насчет виз это очередной миф. Это такой же миф, как то что Украина в декабре или в обозримом будущем станет членом или получленом НАТО. Прежде всего это не надо самому НАТО. Ведь там дружат против кого? Ясное дело против РФ. А Украина для НАТО, что чемодан без ручки-тяжело нести и бросить жалко. И блоку гораздо выгоднее на своих границах иметь на поводке большую по европейским меркам территорию в качестве буфера от РФ, чем такого непредсказуемого члена от которого больше головной боли, чем пользы. Ведь история повторяется из года в год. Летом тупая болтовня о выходе ЧФ из Севастополя и любви к НАТО, а зимой очередная война по ценам на энергоносители...

[vombat]

Предлагаю открыть для этого отдельную тему "Дружба народов".
А то как-то неказисто получилось.

[просто_Иванов]

Тему тогда следует назвать "Дружба" народов". 8)

[KUPECAC]

[quote="vombat"]«Яростный стройотряд»
(действие происходит в добрые «застойные» времена)
ЧАСТЬ 1
Вот и позади первый курс института! Настало лето, начался «третий трудовой семестр». Мне не довелось поехать в Тюмень или Сургут – слишком много было желающих. Говорили что за месяц там можно заработать бешенные деньги – 300 или даже 400 рублей!!
Это ж когда в Сибири ССО-шникам такие копейки платили?
Мы, не выезжая из родной Пермской области, по штуке с лишним чистыми за два месяца получали, а из Сибири ребята тогда и по две привозили. От червонцев сигареты на банкетах прикуривали.

[vombat]

Мы, не выезжая из родной Пермской области, по штуке с лишним чистыми за два месяца получали, а из Сибири ребята тогда и по две привозили. От червонцев сигареты на банкетах прикуривали.

Вот вот.
Ждем вашу интересную историю на эту тему. 8)
Особенно как от червонцев прикуривали.

[DMIK]

.

[DMIK]

.

[DMIK]

.

[DMIK]

.

[DMIK]

.

[DMIK]

.

[DMIK]

.